ÿþ<html> <head> <SCRIPT language="JavaScript" src="javascript.js"></SCRIPT> <meta http-equiv="Content-Type" content="text/html; charset=iso-8859-1"> <script language="JavaScript"> <!-- <!-- function MM_reloadPage(init) { //reloads the window if Nav4 resized if (init==true) with (navigator) {if ((appName=="Netscape")&&(parseInt(appVersion)==4)) { document.MM_pgW=innerWidth; document.MM_pgH=innerHeight; onresize=MM_reloadPage; }} else if (innerWidth!=document.MM_pgW || innerHeight!=document.MM_pgH) location.reload(); } MM_reloadPage(true); // --> function MM_preloadImages() { //v3.0 var d=document; if(d.images){ if(!d.MM_p) d.MM_p=new Array(); var i,j=d.MM_p.length,a=MM_preloadImages.arguments; for(i=0; i<a.length; i++) if (a[i].indexOf("#")!=0){ d.MM_p[j]=new Image; d.MM_p[j++].src=a[i];}} } //--> </script> <STYLE type=text/css>A:link { COLOR: #2000a0; TEXT-DECORATION: none } A:visited { COLOR: black; TEXT-DECORATION: none } A:active { COLOR: #ff9900 } A:hover { COLOR: #FF9900; TEXT-DECORATION: none } </STYLE> </head> <body background="arquivos/back_ama.gif" text="#000000" leftmargin="0" topmargin="0" marginwidth="0" marginheight="0" style="font-family: Verdana; font-size: 10 pt"> <!--------- FRAME TOPO -----------> <IFRAME scrolling=no border=0 frameBorder=0 width=780 height=144 marginHeight=0 marginWidth=0 scrolling=no src="topo.htm"> </IFRAME> <!-------- FRAME TOPO ------------> <!-- BAIXO TODO --> <table width="780" border="0" cellpadding="0" cellspacing="0" class="textoPequeno"> <tr> <td width="135" rowspan="2" valign="top"><!--///- TODA A COLUNA ESQUERDA -\\\--> <!------ FRAME ESQUERDO -------> <TABLE width="135" height="855"> <TR> <TD align="RIGHT"> <IFRAME name=menu src="menu.htm" border=0 frameBorder=0 width="135" height="1400" scrolling=no></IFRAME> </TD> </TR> </TABLE> <!------- FIM DO FRAME ESQUERDO ---------> </td><!--///- FIM DA COLUNA ESQUERDA -\\\--> <td width="10" valign="top" rowspan="2"> </td> <td valign="top"> <table width="100%" border="0" class="textoMedio" cellspacing="0" cellpadding="0"> <tr> <td valign="top" height="383"> <table width="100%" border="0" class="textoMedio" cellpadding="0" cellspacing="0"> <tr> <td background="arquivos/back_ama.gif" width="71%" valign="top" height="5" onMouseOver="MM_preloadImages('arquivos/stcinza.gif')"> </td> <tr> <td width="71%" valign="top" height="301" onMouseOver="MM_preloadImages('arquivos/stcinza.gif')"> <!------ INÍCIO DO MEIO -------> <!-- width da table abaixo tava 504 --> <TABLE border=0 bgcolor=#FFFFFF width="484" height="855"> <TR> <TD vAlign=top> <table border=0> <tr> <td height="17" width="475" bgcolor="#555555"> <p align="center"><b><font color="#FFFFFF" face="Verdana" size="1">PIADAS - DIVERSAS</font></b></td> </tr> <tr> <td height="20" vAlign="top" align="center"> <font size="1" face="Verdana"> <span class="texto">|</span> <a href="pia_argentinos.htm" target="main"> &nbsp;Argentinos&nbsp;</a> <span class="texto">|</span> <a href="pia_artistas.htm" target="main"> &nbsp;Artistas&nbsp;</a> <span class="texto">|</span> <a href="pia_banheiro.htm" target="main"> &nbsp;Banheiro&nbsp;</a> <span class="texto">|</span> <a href="pia_bebado.htm" target="main"> &nbsp;Bêbado&nbsp;</a> <span class="texto">|</span> <b><span class="texto">&nbsp;Diversas&nbsp; </span></b> <span class="texto">|</span> <a href="pia_joaozinho.htm" target="main"> &nbsp;Joãozinho&nbsp;</a> <span class="texto">|</span> <BR> <span class="texto">|</span> <a href="pia_loiras.htm" target="main"> &nbsp;Loiras&nbsp;</a> <span class="texto">|</span> <a href="pia_mulher.htm" target="main"> &nbsp;Mulher&nbsp;</a> <span class="texto">|</span> <a href="pia_musicas.htm" target="main"> &nbsp;Músicas&nbsp;</a> <span class="texto">|</span> <a href="pia_piores.htm" target="main"> &nbsp;Piores&nbsp;</a> <span class="texto">|</span> <a href="pia_pontinhos.htm" target="main"> &nbsp;Pontinhos&nbsp;</a> <span class="texto">|</span> <a href="pia_portugues.htm" target="main"> &nbsp;Português&nbsp;</a> <span class="texto">|</span> </font> </td> </tr> <TR> <TD> <DIV ALIGN=CENTER> <p style="margin-top: 0; margin-bottom: 0"> <font face="Verdana" size="2"> <p style="margin-top: 0; margin-bottom: 0"><font size="2" face="Verdana"><BR> <B>PIADAS DIVERSAS</B><BR><BR> OS MAIS MAIS <img src="arquivos/novo.gif" height=11 width=40><BR> Estavam reunidos o Pequeno Polegar, a Branca de Neve e o Burrinho do Shrek, na Disney, jogando conversa fora... aí o Polegar disse:<BR> - Eu sou o menor homem do mundo!!!<BR> A Branca de Neve retrucou:<BR> - Sou a mais bela do mundo!!!<BR> E o Burrinho do Shrek finalizou:<BR> - Sou o burro mais BURRO do planeta!!!<BR> Mas eles queriam que isso fosse comprovado...<BR> Pegaram o GuinessBook...<BR> o Polegar abriu na pagina 73... e realmente estava lá: Polegar,O Menor<BR> Homem Do Mundo... todos ficaram impressionados.<BR> A bela morena pegou o livro, abriu na página 97,<BR> e estava lá escrito:<BR> Branca de Neve, a mulher mais bela do planeta Terra...."OOOOOOOHHHHHHHH",<BR> todos ficaram impressionados.<BR> Por último, o Burrinho do Shrek pegou o livro e abriu na página 176.<BR> Depois de alguns minutos de silêncio o Burrinho gritou, indignado:<BR> - PARREIRA?!?!... QUEM É PARREIRA?!?!<BR> <font size="1">enviada por: Carlos Ramos - Santos - SP</font><BR> <BR>----------------<BR><BR> Virgindade no Século XXI <img src="arquivos/novo.gif" height=11 width=40><BR> Primeira noite de um casal recém-casado.<BR> Quando vão à cama, a moça disse ao rapaz:<BR> - Sabe, amor, eu não havia dito a você mas eu não sei<BR> fazer nada de nada!<BR> - Não se preocupe, minha linda, você tira a roupa e deita sobre a<BR> cama, abre as pernas e deixa que eu faço o resto!<BR> E ela, muito meigamente responde:<BR> - Não. Trepar eu sei muito bem!!<BR> O que eu não sei é lavar, passar, cozinhar...<BR> <font size="1">enviada por: Raphael Soares - Taguatinga - DF</font><BR> <BR>----------------<BR><BR> Enquanto isso, no céu...<img src="arquivos/novo.gif" height=11 width=40><BR> Três caras morrem num acidente de carro, e vão para o céu,<BR> onde tem uma pequena dinâmica de grupo. <BR> Lá, eles tem que responder a seguinte pergunta:<BR> Você esta no caixão, e sua família e seus amigos estão a sua volta, chorando. O que você gostaria de ouvi-los dizer sobre você?<BR> O primeiro respondeu:<BR> - Eu gostaria que dissessem que eu fui um<BR> grande médico e um ótimo pai de família.<BR> O segundo:<BR> - Eu gostaria que dissessem que fui um esposo maravilhoso e um professor de grande influência no futuro de nossas crianças.<BR> E o terceiro:<BR> - Eu gostaria que eles dissessem OLHA, ELE ESTA SE MEXENDO!<BR> <font size="1">enviada por: Roberto - Manaus - AM</font><BR> <BR>----------------<BR><BR> Diferença Entre 54 e 18<BR> Um professor de matemática envia para sua esposa um fax<BR> com a seguinte mensagem: <BR> "Querida esposa, sei que compreendes que agora tens 54 anos,<BR> e que eu tenho certas necessidades que já não podes satisfazer. Sou feliz contigo, como minha esposa e, sinceramente, espero que não<BR> te sintas magoada ou ofendida ao saber que, quando estiveres lendo este fax, estarei no Big Dick Motel com minha secretária,<BR> que tem 18 anos. Mas não te preocupes, que chegarei<BR> em casa antes da meia-noite."<BR> Quando o cara chega em casa, vindo do motel, encontra<BR> a seguinte carta da esposa:<BR> "Querido marido, obrigada pelo aviso. Aproveito a oportunidade para lembrar-te que tu também tens 54 anos. Ao mesmo tempo, te comunico que, quando estiveres lendo esta carta, estarei no Motel Happy Dust com meu professor de tênis, que também tem 18 anos. Como és um matemático, poderás compreender facilmente que estamos nas mesmas circunstâncias, mas com uma pequena diferença:<BR> 18 entra mais vezes em 54, do que 54 em 18... Portanto, não me espere, porque vou chegar só amanhã!"<BR> <font size="1">enviada por: Pattye - Brasília - DF</font><BR> <BR>----------------<BR><BR> Praia de Nudismo<BR> Estavam o pai, a mãe e o filho, foram para uma praia de nudismo...<BR> O menino vendo aquela diferença de "tamanhos", perguntou:<BR> - Pai, porque uns tem o pinto pequeno e outros tem pintos grandes?<BR> - Ora filho os que tem pinto pequeno são pobres e os que tem pinto grande são ricos!<BR> O menino entendeu e foi brincar, enquanto o pai dava uma cochilada..<BR> Ao acordar, o pai do garoto pergunta-lhe:<BR> - Filho, cadê sua mãe?<BR> O menino responde:<BR> - Ela tava conversando com um cara pobre, pobre, daí ele foi ficando rico, rico, rico, rico, e foram pra aquela moita lá na frente.<BR> <font size="1">enviada por: Jean Ramos - Goiânia - GO<BR></font> <BR>----------------<BR><BR> Historinha de um rapaz feliz<BR> Era uma vez um rapaz pediu a uma linda garota:<BR> - Você quer se casar comigo?<BR> Ela respondeu:<BR> - NÃO!<BR> E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas outras garotas, visitou muitos lugares, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava grana, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele.<BR> A moça teve celulite, obesidade, varizes, os peitos caíram e ela acabou sozinha.<BR> <font size="1">enviada por: Graça Miquelin - São Paulo - SP</font><BR> <BR>----------------<BR><BR> O Jato<BR> Um avião vem descendo desgovernado. Vai cair.<BR> Graças à habilidade do piloto, consegue pousar na frente da PUC.<BR> Passado o pânico, os passageiros começam a descer pelas escadas.<BR> Tudo parece resolvido, quando um táxo desgovernado<BR> atropela seis passageiros, quatro morrem.<BR> Já preso, o motorista vai ao interrogatório:<BR> - E aí rapaz, o piloto do avião evita uma catástrofe<BR> e tu mata 4 passageiros! Como é que tu não viu<BR> aquele avião a jato no meio da Ipiranga?<BR> - Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram<BR> no táxi e começaram o maior amasso que já vi,<BR> mas eu ali 100% de atenção no trânsito.<BR> - Sim, e o que isso tem a ver?<BR> - Bem, ele tirou a blusa dela e se grudou nos peitos, e eu<BR> só ali no espelhinho né, 90% de atenção no trânsito, então ela<BR> abriu o zíper e caiu de boca no rapaz,<BR> e eu ali 40% de atenção neles e 60% no trânsito.<BR> - Tá e aí? - Bom, mais ou menos ali perto do quartel<BR> ela tirou o "bráulio" da boca e apontou pra minha nuca, então fiquei<BR> com 90% de atenção neles e 10% no trânsito. Deus que me livre<BR> né doutor, dei uma olhada no espelho,<BR> o rapaz levantou, olhou pra mim e gritou:<BR> - Olha o jato!!!!<BR> - A única coisa que pude fazer foi abaixar a cabeça, e deu<BR> essa merda toda, pois pensei que era o jato da porra,<BR> mas era a porra do jato!<BR> <BR>----------------<BR><BR> Num ônibus super lotado, uma mulher volta-se<BR> para um passageiro inconveniente:<BR> - O senhor quer fazer o favor de desencostar e afastar<BR> essa coisa volumosa que me está a incomodar?!<BR> - Calma, minha senhora. Não é o que esta a pensar. Este volume<BR> é o dinheiro do vencimento que recebi hoje. Enrolei num<BR> pacote e pus no bolso esquerdo das calças.<BR> - Ah! Então o senhor deve ser um funcionário exemplar!<BR> - Por que?<BR> - É que desde o embarque até aqui, o senhor já teve<BR> três aumentos salariais...<BR> <BR>----------------<BR><BR> O velho e o punk<BR> O velho senta-se num banco no ônibus de frente para um punk <img src="arquivos/novo.gif" height=11 width=40><BR> de cabelo comprido, mechas verde, azul, amarela e vermelha.<BR> O velho fica olhando para o punk e o punk olhando para o velho.<BR> O punk vai ficando meio invocado e pergunta ao velho:<BR> - O que foi, vovô, nunca fez nada diferente quando jovem?<BR> O velho responde:<BR> - Sim , eu fiz. Quando fui jovem fiz sexo com<BR> uma arara e estou aqui pensando:<BR> Será que você é meu filho?<BR> <BR>----------------<BR><BR> O motoqueiro e o passarinho.<BR> Um motoqueiro estava a 140 km/h em uma estrada e,<BR> de repente, deu de encontro com um passarinho,<BR> não conseguindo desviar...<BR> PÁÁÁ!!!<BR> Pelo retrovisor, o cara ainda viu o bichinho dando<BR> várias piruetas no asfalto até ficar estendido.<BR> Não contendo o remorso ecológico, ele parou a moto e<BR> voltou para socorrer o bichinho.<BR> O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto.<BR> Era tal a angústia do motoqueiro que ele pegou a<BR> pequena ave,levou-a ao veterinário, foi tratado e medicado,<BR> comprou uma gaiolinha e a levou para casa,<BR> tendo o cuidado de deixar um pouquinho de<BR> pão e água para o acidentado.<BR> No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência.<BR> Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com o pedaço<BR> de pão e a vasilha de água no canto, o bicho<BR> põe as asas na cabeça e grita:<BR> PUTA QUE O PARIU, MATEI O MOTOQUEIRO !!!<BR> <BR>----------------<BR><BR> O amendoim da vovó<BR> O rapaz vai com um amigo no estadio assistir um jogo de futebol.<BR> Como a casa da avó velhinha fica no caminho ele resolve<BR> dar uma passadinha para cumprimentá-la.<BR> Aproveitando a presença do neto, a velhinha pede<BR> para ele consertar um vazamento na pia da cozinha.<BR> Enquanto isso ela leva o amigo do neto para a sala e<BR> oferece-lhe uma bebida. Junto com o copo está<BR> um pratinho de amendoins que o rapaz come sem parar, um por um.<BR> Tarde demais ele percebe que comeu tudo que havia no prato.<BR> Na hora de ir embora ele agradece calorosamente a avó do amigo:<BR> - E obrigado pelo amendoim... Espero não ter abusado,<BR> não lhe deixei nenhum, desculpe!<BR> A vovó, amável, responde:<BR> - Não tem problema, meu filho. De qualquer jeito<BR> não posso mais come-los. Depois que perdi meus dentes,<BR> eu só lambo o chocolate que vem em volta.<BR> <BR>----------------<BR><BR> A Rosa e a Couve-flor<BR> Certo dia, a rosa encontrou a couve-flor e disse:<br> "Que petulância, intitular-se de flor!<BR> Veja sua pele áspera e a minha, lisa e sedosa.<BR> Veja seu cheiro desagradável e meu perfume,<BR> sensual e envolvente.<BR> Veja seu corpo grosseiro e o meu,<BR> delgado e elegante...<BR> Eu, sim, sou uma verdadeira flor!!!"<BR> Ao que a couve-flor respondeu:<BR> "É... mas ninguém te come !!!"<BR> <BR>----------------<BR><BR> O teste da sogra boazuda!<BR> Faltavam poucos dias para o casamento do Adolfo.<BR> A mãe da moça, uma quarentona escutural,<BR> estilo Vera Fischer, lhe disse, no sofá da sala:<BR> - Adolfo, quero que você saiba que eu sempre te achei um homem atraente, e..bem... estou sem graça de falar...<BR> - Pode falar, Dona Sônia! Fique à vontade!<BR> - Bom, Adolfo, antes que você casasse, eu gostaria<BR>de fazer sexo com você!<BR> Adolfo fica boquiaberto e ela prossegue:<BR> - Eu vou lá pro quarto! Se você quiser ir embora,<BR>já sabe onde é a porta...<BR> Se quiser me ter é só ir lá pro quarto... Estarei te esperando.Gostoso!<BR> Adolfo espera a sogra ir para o quarto, pensa por meio segundo e decide o caminho que vai tomar.<BR> Corre para fora da casa e encontra, apoiado no seu carro, o seu sogro, marido da Dona Sônia, sorridente.<BR> - Parabéns, Adolfo! - disse ele<BR> - Queríamos saber se você era um homem fiel, honesto e leal<BR>e você passou no teste!<BR> Então a sogra saiu da casa e também o cumprimentou.<BR> <BR> MORAL DA HISTÓRIA:<BR> É BEM MELHOR CARREGAR AS CAMISINHAS<BR>NO CARRO DO QUE NO BOLSO!!!<BR> <BR>----------------<BR><BR> As Suecas<BR> Um homem entra na farmácia e diz ao farmacêutico:<BR> - Quero o melhor afrodisíaco que você tiver. E nem vem<BR>com Viagra que é pouco!<BR> O troço tem que ser muito bom, porque eu combinei com duas suecas para elas irem lá em casa e elas são umas taradas.<BR> Vai ser a maior farra e eu quero estar preparado!<BR> O farmacêutico vai até os fundos e volta com um potinho,<BR>que entrega ao rapaz:<BR> - Leva, é o que tem de melhor. Tuas suecas vão pedir arrego.<BR> Aplica meia hora antes.<BR> No dia seguinte, o homem entra de novo na farmácia,<BR>quase se arrastando.<BR> Chega ao farmacêutico e pede Gelol.<BR> - Gelol no pênis? Tá maluco? Vai arder pra burro!<BR> - Não, não é pro pênis, é pro punho... As suecas não apareceram& <BR> <BR>----------------<BR><BR> Traição Anal<BR> Desde o primeiro dia de casamento, Romualdo pedia à mulher<BR>para fazer sexo anal, mas ela nunca aceitava.<BR> Certo dia, quando ele chegou mais cedo do serviço, a encontrou fazendo um sexo anal violento com o seu melhor amigo.<BR> Não acreditando no que havia visto, saiu sem que eles<BR>percebessem e foi encher a cara no bar.<BR> Lá ele encontrou um bêbado pra quem desabafou. Contou toda a história. O bêbado escutou pacientemente e, quando o corno, quer dizer, o marido traído terminou de falar, ele respondeu:<BR> - É, companheiro... A vida é assim!...<BR> Olha só o meu caso, por exemplo: outro dia eu tava viajando de ônibus e de repente fiquei com vontade de cagar...<BR> Aí fui no banheiro, fiz força pra cagar e só peidei...<BR> Quando voltei pro meu lugar me deu uma vontadezinha de peidar aí fiz força pra peidar e caguei...<BR> - Pô, meu! - protestou o corno - Eu desabafo com você, espero um bom conselho e você me vem com esse papo de peidar, cagar?<BR> - Só tô tentando te mostrar como é a vida, cara... A gente não pode confiar nem no cu da gente! Imagina no dos outros...<BR> <BR>----------------<BR><BR> Lembrança de Viagem<BR> Charles era um sujeito muito brincalhão. Certo dia a sua esposa estava<BR> indo para a Inglaterra, em uma viagem de negócios e lhe perguntou:<BR> - Você quer que eu traga uma lembrancinha?<BR> - Ah, eu quero! - respondeu ele, em tom de brincadeira<BR> - Me traz uma inglesinha!<BR> A esposa, como sempre, não disse nada e embarcou para Londres.<BR> Um mês depois, ela volta e o marido dá as boas-vindas:<BR> - Oi querida! Como foi de viagem? E a minha lembrança, você trouxe?<BR> - Ah, a inglesinha?<BR> O marido acena com a cabeça, animado.<BR> - Bem, eu fiz o que pude! - responde a esposa - Agora vamos ver se nasce menina!<BR> <BR>----------------<BR><BR> História da roça<BR> Onti, a mãe foi cedim pá cidade pru mode fazê compra, i deixô uma<BR> panela di arroiz pronto no rabo do fugão i um<BR> pote cum ovo pro armoço.<BR> Peguei um ovo pá cuzinhá i cabei resorvendo fritá... Quando quebrei o<BR> ovo tive um baita susto: magina ocê que tinha um pinto dentro!!!!?<BR> Agora, cê já pensô seu cuzinho cum pinto dentro??<BR> <BR> UM BOM FINAR DI SEMANA PRO C.<BR> <BR>----------------<BR><BR> Dois amigos se encontram no bar.<BR> Um deles está com um olho preto.<BR> - O que foi que te aconteceu? - pergunta o outro.<BR> - Eu levei um frango congelado na cara! - responde o amigo.<BR> - Mas como foi que aconteceu isso?<BR> - É que ontem minha mulher estava de mini-saia e ela abaixou no congelador para pegar alguma coisa. Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei ela ali mesmo.<BR> - Sério? - Claro! E ela não queria, se remexia, e eu fiquei com mais tesão ainda, e mais ela gritava, mais eu continuava...<BR> - Pô!<BR> - E ela se debatia como uma louca, e eu cada vez com mais tesão...<BR> - Só estou imaginando a cena! - diz o outro excitado.<BR> - E então, enquanto eu a comia, ela conseguiu pegar um frango congelado e o jogou na minha cara!<BR> - Mas que coisa! Tua mulher não gosta de sexo? <BR> - No Carrefour não...<BR> <BR>----------------<BR><BR> A esposa entra na cozinha e encontra o marido, atarefado,<BR> com um mata-moscas.<BR> O que você está fazendo ? pergunta ela.<BR> Estou caçando moscas<BR> E já matou alguma ?<BR> Sim!!! 3 machos e 2 fêmeas,<BR> Intrigada, ela pergunta:<BR> Mas como você consegue distinguir o sexo?<BR> Fácil!!! 3 estavam na garrafa da cerveja e 2 no telefone.<BR> <BR>----------------<BR><BR> O garotinho chega para o pai e pergunta:<BR> - Pai, de onde eu vim?<BR> - Bem, filho - começou o pai, visivelmente constrangido.<BR> Você sabe... o papai tem uma sementinha... - e durante<BR> meia hora explicou<BR> para o garoto da maneira mais didática possível como<BR> funcionava o processo de acasalamento.<BR> Quando terminou, o garotinho olhou-o com semblante sério e disse:<BR> - Ah! Entendi!<BR> E o pai:<BR> - Mas por que você resolveu me perguntar isso<BR> justamente agora, filho?<BR> - É que o Luisinho me disse que ele veio de Uberaba!<BR> <BR>----------------<BR><BR> Casamento em Família<BR> Apaixonado, o rapaz anuncia ao seu pai que vai se casar.<BR> - Que ótimo, meu filho! - entusiasma-se o pai. - Quem é a felizarda?<BR> - É a Jéssica, papai... Filha do seu amigo Alfredo.<BR> - Fi... filha do Alfredo? - gaguejou o pai, estupefato.<BR> Mas você não pode se casar com esta moça!<BR> - Por que não?!<BR> - Sabe o que é? É que logo que eu casei com a sua mãe,<BR> toda vez que o Alfredo viajava, a sua mulher dormia<BR> aqui em casa e uma vez...<BR> bem, você sabe o que aconteceu, né?<BR> - Quer dizer que a Jéssica é minha irmã?<BR> O pai confirma com a cabeça e o rapaz se tranca no quarto chorando,desesperado.<BR> Pouco depois, a sua mãe vai consolá-lo:<BR> - O que houve, meu filho?<BR> - É que o papai me contou que não posso me casar com a Jéssica...<BR> - Que bobagem, meu filho! Claro que você pode se casar com ela.<BR> - Mas ela é minha irmã!<BR> - Sabe o que é? É que logo que me casei com o seu pai,<BR> todas as vezes que ele viajava, eu ia dormir na casa do Alfredo...<BR> <BR>----------------<BR><BR> O marido chega mais cedo do trabalho e surpreende a mulher<BR> com o seu melhor amigo, em pleno ato sexual, na sua própria cama.<BR> - Cláudia, minha esposa querida, como você pode fazer isso comigo?<BR> Eu que durante todos esses anos, sempre fui um marido fiel,<BR> te amei como ninguém...<BR> Dediquei toda a minha vida para te fazer feliz...<BR> E você, Gustavo, a quem eu considerava como um irmão,<BR> a quem sempre amparei nos momentos difíceis,<BR> eu que sempre te admirei, você era um exemplo de... ei... <BR> vocês querem parar de trepar e prestar atenção<BR> no que eu estou dizendo?<BR> <BR>----------------<BR><BR> A PIOR!!!<BR> A Menta e a Hortelã estavam em um bar, jogando conversa fora.<BR> De repente a Hortelã falou:<BR> - Ô, Menta! Tive uma idéia... Que tal a gente encher a cara, cara?<BR> - Quê? - perguntou a Menta, assustada<BR> - Cê tá cansada de saber que eu não bebo, Hortelã! Tá louca?<BR> - Ah, vamos tomar uma breja, Menta! Deixa de frescura!<BR> - De jeito nenhum! Eu sou uma erva geração saúde!<BR> - Que mané saúde! Você tá é com medo de tomar bronca da mamãe! Sua criançona!<BR> - Cê tá folgada hoje, hein Hortelã! Ó que eu levanto daqui<BR>e vou me embora!<BR> - Melhor mesmo! A mamãe já deve estar preocupada...<BR> Já é hora de neném estar na cama, né?<BR> Então a Menta ficou puta da vida, levantou, virou as<BR> costas e foi indo embora.<BR> Arrependida de ter provocado a amiga, a Hortelã se<BR> levantou e disse uma frase que não só fez a Menta voltar pra mesa,<BR> como também concordar em tomar umas cervejas com a amiga.<BR> Sabe o que a hortelã disse?<BR> .<BR> .<BR> .<BR> .<BR> .<BR> .<BR> .<BR> .<BR> .<BR> .<BR> .<BR> .<BR> .<BR> .<BR> Espere, Menta! Espere, Menta! Espere, Menta!<BR> <BR>----------------<BR><BR> E ainda dizem que casamento não serve para nada!!!<BR> Era um casal com cerca de 15 anos de casados.<BR> Eles acabam de se deitar.<BR> Ela se prepara para dormir, enquanto ele lê um livro.<BR> De repente, a mão dele que estava livre (a outra estava<BR> segurando o livro) desliza carinhosamente pelo corpo de sua querida esposa até chegar ao veículo de prazer da mesma.<BR> O marido acaricia suavemente a região por alguns segundos e<BR> finalmente pára...<BR> Ela se vira para ele e pergunta : - E aí! é só isso?<BR> Só isso o que? pergunta ele.<BR> Ela responde: - Ué! você me acaricia por 5 segundos e depois<BR> pára, você não acha que é muito pouco?<BR> Ele se justifica:<BR> Ahh! eu só queria molhar o dedo para virar a página.<BR> <BR>----------------<BR><BR> Dois surdo-mudos se casaram. Durante a primeira<BR> semana do casamento, eles descobriram que eram incapazes de se comunicar na cama quando a luz estivesse apagada,<BR> pois eles não enxergariam a linguagem dos sinais.<BR> Depois de várias noites pensando em alguma solução, a esposa disse:<BR> - Querido - gesticula ela - por que não fazemos alguns simples sinais?<BR> Por exemplo: a noite, se você quiser fazer sexo comigo,<BR> pegue meu seio esquerdo uma vez. Se você não quiser fazer<BR> sexo, pegue no meu seio direito uma vez. <BR> O marido acha uma grande idéia e gesticula de volta a esposa:<BR> - Grande idéia! Agora se você quiser fazer sexo comigo,<BR> balance meu pênis uma vez. Se você não quiser fazer sexo,<BR> balance meu pênis 250 vezes ritmadas. <BR> <BR>----------------<BR><BR> O cavalheiro entra no confessionário de uma igreja,<BR> em Hollywood.<BR> - Padre, quero me confessar<BR> - Pois não, meu filho. Quais são seus pecados?"<BR> - Fui infiel a minha esposa, padre.<BR> Sou produtor de cinema e, na semana passada, transei com a<BR> Jennifer López. E, nesta semana, com a sensacional Vera R.<BR> - Lamento, filho, mas não posso dar-lhe a absolvição.<BR> - Por quê? A misericórdia do Senhor não é infinita?<BR> - Sim, filho, a Misericórdia de Deus é infinita.<BR> Mas ele não vai acreditar que você esteja arrependido!"<BR> <BR>----------------<BR><BR> O menininho pergunta pra mãe:<BR> - Mamãe, mamãe! Por que você é branca,<BR> papai é negro e eu sou japinha?<BR> - Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia!...<BR> você devia estar contente por não latir.<BR> <BR>----------------<BR><BR> A mulher chega para o marido e pergunta:<BR> - Amor, você viu aquele livro sobre como viver cem anos?<BR> - Joguei fora - responde o marido.<BR> - Mas por que você fez isso?<BR> - Porque a sua mãe vem nos visitar amanhã<BR> e eu não quero correr nem um risco!<BR> <BR>----------------<BR><BR> A esposa chega bêbada, doidona, e quase caindo<BR> em casa e diz pro marido:<BR> - Amor, ic... entrou água no carburador do nosso carro...<BR> E o cara diz:<BR> - Mas, como se você sabe, se você não entende nada<BR> de carro? Mesmo assim vou dar uma olhada, onde está ele?<BR> - Na piscina.<BR> <BR>----------------<BR><BR> O casal estava super animado na cama quando são interrompidos<BR> pelo telefone. A mulher atende, e apos desligar, fala ao companheiro:<BR> - Era meu marido... ele disse que vai chegar mais tarde<BR> hoje por que esta jogando pôquer com você...<BR> <BR>----------------<BR><BR> Três senhoras muito velhinhas se reúnem para o chá da tarde.<BR> - Puxa, acho que estou ficando esclerosada - comenta uma delas.<BR> - Ontem eu me peguei com a vassoura na mão e não me lembrava<BR> se já tinha varrido a casa ou não.<BR> - Isso não é nada - diz a outra.<BR> - Outro dia eu me vi de pé, ao lado da<BR> cama, de camisola, e não sabia se tinha acabado de<BR> acordar ou estava me preparando para dormir.<BR> - Cruz credo - fez a terceira.<BR> - Deus me livre ficar assim! Isola! - e deu<BR> três batidinhas na mesa: toc-toc-toc.<BR> Olhou para a cara das outras e emendou:<BR> - Esperem um pouco que eu já volto! Tem gente batendo na porta!<BR> <BR>----------------<BR><BR> Um homem resolve comprar um pássaro e pergunta ao vendedor:<BR> - Quanto custa aquele canarinho que está cantando?<BR> - Vinte reais - responde o vendedor.<BR> - Está um pouco caro... E aquele ali quietinho, quanto é?<BR> - Cento e cinqüenta reais.<BR> - Como assim? O senhor não se enganou? Aquele pássaro não canta...<BR> - Mas é que aquele é o compositor!<BR> <BR>----------------<BR><BR> O velhinho foi ao médico e lá chegando falou:<BR> -Doutor eu tenho um problema que já me incomoda ha alguns anos,<BR> é que eu peido muito. Mas os meus peidos não fedem nem fazem barulho, tanto que desde que eu estou aqui já peidei umas vinte vezes<BR> e o senhor nem notou. Será que o senhor pode me ajudar?<BR> -Posso sim. O senhor irá tomar esses comprimidos de 6/6hs<BR> durante 5 dias e depois retorne ao meu consultório.<BR> Passado os 5 dias o velhinho retornou;<BR> -Melhorou? disse o médico.<BR> -Puxa doutor,os meus peidos não tinham cheiro e<BR> nem faziam barulho. Após aqueles comprimidos eles<BR> estão fedendo abessa!!!<BR> -Ótimo, o senhor já está curado da sinusite agora<BR> vamos curar esta surdez!<BR> <BR>----------------<BR><BR> Quem faz a esposa gritar mais?<BR> Três homens bebendo no bar e falando sobre o dia e a noite anterior.<BR> O José conta:<BR> -À noite fiz massagem em minha mulher com azeite de oliva<BR> finíssimo, depois fizemos amor e a fiz gritar por 5 minutos seguidos.<BR> Então o Paulo pra não ficar atrás, conta:<BR> -Eu à noite fiz massagem em todo o corpo da minha mulher com<BR> um azeite especial afrodisíaco, depois fizemos amor e a fiz gritar<BR> por 15 minutos seguidos.<BR> O Silvio então conta:<BR> -Isso não é nada, à noite fiz massagem em minha mulher<BR> com uma manteiga especial, acariciei todo o seu corpo com a<BR> manteiga, depois fizemos amor e a fiz gritar por 6 horas seguidas.<BR> Os outros dois, assustados, perguntam:<BR> -Seis horas?! O que fez para sua mulher gritar por<BR> seis horas seguidas??<BR> Ele responde:<BR> -Limpei as mãos na cortina.<BR> <BR><BR> </DIV> </TD> </TR> <tr> <td height="20" vAlign="top" align="center"> <font size="1" face="Verdana"> <span class="texto">|</span> <a href="pia_argentinos.htm" target="main"> &nbsp;Argentinos&nbsp;</a> <span class="texto">|</span> <a href="pia_artistas.htm" target="main"> &nbsp;Artistas&nbsp;</a> <span class="texto">|</span> <a href="pia_banheiro.htm" target="main"> &nbsp;Banheiro&nbsp;</a> <span class="texto">|</span> <a href="pia_bebado.htm" target="main"> &nbsp;Bêbado&nbsp;</a> <span class="texto">|</span> <b><span class="texto">&nbsp;Diversas&nbsp; </span></b> <span class="texto">|</span> <a href="pia_joaozinho.htm" target="main"> &nbsp;Joãozinho&nbsp;</a> <span class="texto">|</span> <BR> <span class="texto">|</span> <a href="pia_loiras.htm" target="main"> &nbsp;Loiras&nbsp;</a> <span class="texto">|</span> <a href="pia_mulher.htm" target="main"> &nbsp;Mulher&nbsp;</a> <span class="texto">|</span> <a href="pia_musicas.htm" target="main"> &nbsp;Músicas&nbsp;</a> <span class="texto">|</span> <a href="pia_piores.htm" target="main"> &nbsp;Piores&nbsp;</a> <span class="texto">|</span> <a href="pia_pontinhos.htm" target="main"> &nbsp;Pontinhos&nbsp;</a> <span class="texto">|</span> <a href="pia_portugues.htm" target="main"> &nbsp;Português&nbsp;</a> <span class="texto">|</span> </font> </td> </tr> <TR> <TD colspan=3 height=10 background="arquivos/ponthoriz.gif"> </TD> </TR> <!--/// RECOMENDA \\\--> <TR> <TD bgcolor=#555555 align=center height="20" width=474> <font face="verdana" size="2" color=#FFFFFF><B>&nbsp;Gostou dessa sessão? Então recomende-a a um amigo!</B></font> </TD> </TR> <TR> <TD> <IFRAME name=recomende border=0 frameBorder=0 width=474 height=85 marginHeight=0 marginWidth=0 scrolling=no src="recomende.htm"> </IFRAME> </TD> </TR> <!--/// FIM DO RECOMENDA \\\--> <TR> <TD colspan=3 height=10 background="arquivos/ponthoriz.gif"> </TD> </TR> </table> </TD> </TR> </TABLE> <!------- FIM DO MEIO ---------> </td> <td width="3%" height="301">&nbsp;</td> <td width="135" ALIGN="LEFT" valign="top" height="301"> <br> <!------ FRAME DIREITO -------> <TABLE width="135" height="855"> <TR> <TD align="RIGHT"> <IFRAME name=direito src="direito.htm" border=0 frameBorder=0 width="135" height="1400" scrolling=no></IFRAME> </TD> </TR> </TABLE> <!------- FIM DO FRAME DIREITO ---------> <br> &nbsp; </td> </tr> </table> <br> </td> </tr> </table> </td> <td width="5" valign="top" rowspan="2">&nbsp;</td> </tr> </table> <table width="780" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" class="textoPequeno"> <tr> <td height="17" width="20%" background="arquivos/back_555555.gif"><div align="left"><b><font color="#FFFFFF">&nbsp;<img src="arquivos/e_br.gif" width="20" height="13" align="absmiddle"></font></b></td> <td height="17" width="60%" background="arquivos/back_555555.gif"> <div align="center"> <span style="height: 0; filter:shadow(color=#878787)"> <b><font size=1 color="#FFFFFF">&copy; 2004-2006 × Borréias × - Inutilidades Úteis! </font></b> </span> </div> </td> <td width="20%" valign="middle" background="arquivos/back_555555.gif"> <div align="right"> <!--INÍCIO DO CONTADOR EXTREME-TRACKING --> <a target="_top" href="http://t.extreme-dm.com/?login=borreia"> <img src="http://u1.extreme-dm.com/i.gif" height=13 border=0 width=20 alt=""></a><script language="javascript1.2"><!-- EXs=screen;EXw=EXs.width;navigator.appName!="Netscape"? EXb=EXs.colorDepth:EXb=EXs.pixelDepth;//--> </script><script language="javascript"><!-- EXd=document;EXw?"":EXw="na";EXb?"":EXb="na"; EXd.write("<img src=\"http://t0.extreme-dm.com", "/0.gif?tag=borreia&j=y&srw="+EXw+"&srb="+EXb+"&", "l="+escape(EXd.referrer)+"\" height=1 width=1>");//--> </script><noscript><img height=1 width=1 alt="" src="http://t0.extreme-dm.com/0.gif?tag=borreia&j=n"></noscript> <!-- FIM DO CONTADOR EXTRIEME-TRACKING --> <img src="arquivos/x.gif" height=1 width=1></div> </td> </tr> </table> </body> </html>